Я ненавижу, когда плохо говорят о бывших. Когда лихо вычёркивают из жизни имена людей, которые когда-то были так близки, так дороги… Когда с каким-то непонятным восторгом и чувством собственного достоинства сообщают, что ты стал занимать слишком много места в чьей-то жизни, видимо, настолько узенькой, что там так тесно для двоих.
Я не понимаю, как может стать бывшим любимый? По-настоящему любимый. Как может стать белое чёрным? В один момент, так резко. Одна лишь фраза и забывается всё то хорошее, что было, всё то, что связывало.
Но мы же смелые! Мы же дерзкие! Нам нравится решать за других, совершать, как мы считаем, рисковые поступки, которые ломают жизни, которые меняют судьбы. И всё бы ничего…это же мелочи…это же с каждым бывает! Главное — чтобы нас всё устраивало, чтобы нам, эгоистам, было хорошо. Нам надоело чувство ответственности, нам надоело находить компромиссы…Мы наигрались! Теперь нужно всего лишь сказать необходимое количество ненужных фраз и …вуаля! Мы не сошлись с тобой характерами, по звездам, по знакам, по фонарям…какая разница. Это уже не важно, об этом никто не вспомнит. И вот, теперь, по крайней мере, одного из нас всё устраивает. И нечего сказать друг другу. Пол жизни, кажется, провели вместе, а сказать нечего…)
Скажи просто «спасибо». Спасибо за то, что произошло между нами. Ты про себя подумаешь: «А ведь могло быть всё не так. Могла не быть ничего вобще.» Но раз уж так случилось, скажи просто искренне то, чего не говорил никогда. Но нет…ты просто взглянешь мельком, даже не посмотришь в глаза… Я понимаю, это удел сильных. Скажешь мне «прости», скажешь, что всё у меня будет хорошо и без тебя и уйдешь, довольный собой.
И может быть когда-то…твоя очередная любимая спросит тебя про твоих бывших, про твою бывшую…про меня. И что ты ей ответишь?
Скажешь, что это всё глупости — такие разговоры, и об этом недоразумении, случившимся когда-то в твоей жизни, давно пора забыть. Но она захочет знать всё. Чтобы стать лучше меня. Чтобы быть такой, как нужно тебе.
И вот тогда ты вспомнишь всё, что было. Всё-всё… Зависнешь на пару минут. Потом скажешь ей, что мы не сошлись характерами. Она, конечно, не поверит в это. Спросит, любил ли ты меня. И ты подумаешь, что ты любил… Любил, когда я целовала тебя в нос утром, просыпаясь рядом по выходным, а ты обнимал меня, так крепко, чтобы я никуда не ушла ещё минут десять. Подумаешь, что любил мои смски пол 4 утра, такие милые, что ты улыбался глупо сам себе, а потом оглядывался вокруг, как бы убеждаясь, что никто этого не видел. Вспомнишь наше лето, то знойное, то дождливое, когда удавалось встречаться так редко и каждая встреча была подарком для нас обоих. Подумаешь, что мы с тобой были счастливы. По-настоящему счастливы. Нам было хорошо вместе, хоть и трудно безумно. Прокрутишь все эти мысли в голове…и ответишь ей просто «нет». Четко, но тихо. Скажешь «не любил», скажешь, что её любишь. Она улыбнётся, довольная ответом, подойдет к тебе, подтянется на носочках, чтобы поцеловать. Ты нехотя повернешь голову и расслабишь губки, ожидая заветный «чмок».
Ты будешь говорить ей всё то, что говорил когда-то мне. Слово в слово. Только вот в одном тебе, слава богу, не хватит наглости…сказать ей, что второй такой, как я, у тебя никогда не было и не будет. Ей лучше не знать этого.
И каждый раз, когда она вновь подтянется к тебе на носочках, чтобы поцеловать, ты будешь касаться её губ и представлять, как я закрываю глаза…